Цель: расширение представлений родителей о влиянии на ребенка различных видов воспитательных воздействий; отработка приемов конструктивных воспитательных воздействий.

Структура:

1. Лекция с элементами дискуссии «Воспитательные воздействия родителей: как они влияют на самом деле»

2. Завершение. Обратная связь.

Содержание

1. Лекция с элементами дискуссии «Воспитательные воздействия родителей: как они влияют на самом деле»

Рассмотрим самые часто используемые воздействия родителей на ребенка:

А) принуждение.

Ребенок по каким-то причинам решает чего-то не делать, а взрослый считает необходимым не искать причины такого решения, а просто заставить.

Подсознательно при этом мы передаем ребенку следующий посыл: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, своего опыта, своего ума, а у меня это все есть»

Естественно, есть ситуации, когда родители вынуждены оказывать давление на ребенка, например когда вопрос стоит о его жизни и здоровье. Но родителям важно понимать, когда такое воздействие действительно необходимо, а когда заставить ребенка – просто более простое решение, чем убедить, объяснить, или просто принять его точку зрения.

Проявлять свою волю, свои желания ребенок начинает уже с самого маленького возраста, и важно эти желания поддерживать, формируя у ребенка наличие своей точки зрения, уверенность в себе. В случае постоянного принуждения детей поступать именно выбранным родителем образом, здоровая воля ребенка постепенно уничтожается. Он оказывается в ситуации, когда вынужден выбирать, либо находиться в постоянном напряжении, пытаясь отстоять свое желание в борьбе с заведомо более авторитетным родителем, либо просто сдаться, смириться, стать послушным и ведомым до конца жизни. Ведь если воля не сформирована в детстве, то при достижении ребенком совершеннолетия не стоит ожидать, что он вдруг станет способен самостоятельно, независимо от родителей и успешно строить свою жизнь.

Альтернатива принуждению – твердое обозначение своей родительской позиции, с обозначением и принятием детских чувств. Например: «Да, я понимаю, что тебе очень не хочется вставать так рано, но уроки в школе начинаются в 8 утра, и поэтому тебе уже пора». Для других ситуаций – нормальная родительская просьба («Ты не мог бы помочь мне с уборкой? Убрать сегодня в своей комнате, потому что сегодня у нас будут гости»). Нужно помнить, что просьба подразумевает возможность отказа, но если регулярно демонстрировать уважительное отношение к ребенку, то и ребенок в ответ будет стремиться к сотрудничеству и уважению к просьбам родителей.

Б) устыжение.

Имеется в виду ситуация, когда родители прилюдно стыдят ребенка. Да, сиюминутно это может быть эффективно, но в перспективе регулярное применение родителями такого способа воздействия может привести к неблагоприятным последствиям.

Если родители пристыдили ребенка, особенно публично, то вот что они на самом деле сделали:

- продемонстрировали свое превосходство;

- вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, нарушив при этом его личные границы;

- объявили его плохим;

- поселили в нем страх перед собственными ошибками;

- самонадеянно посчитали, что у него нет собственного инструмента совести, и он сам не может понять, что поступил неправильно.

Чувство стыда – эмоциональное выражение нашей совести. И чувство это человек испытывает перед самим собой. Когда взрослый выносит это чувство на широкую аудиторию, он в значительной степени нарушает личные границы ребенка, превращая стыд в средство манипуляции, запугивания.

Испытывать стыд – весьма мучительно, но стать безупречным – невозможно, поэтому в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями все время стыдить ребенок учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь сохранить свои интимные границы. Устыжение не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее.

Альтернатива устыжению: о плохих поступках ребенка стоит говорить с ним с глазу на глаз, обсуждая причины и следствия того, что он сделал (учитывая возраст). Важно, чтобы родитель поделился своими чувствами: «Я так расстроена (рассержена, обижена). Что побудило тебя так поступить?» Если ребенок отвечает «не знаю» (а он часто может действительно не знать), то ему следует объяснить: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди будут чувствовать себя вот так». Важно также, чтобы ребенок понимал, что не он плохой, но он поступил плохо: «Ты хороший, и я люблю тебя, но ты поступил плохо, и от этого другим людям так-то, и тебе так-то». Так ребенок будет учиться не чувствовать себя плохим, а исправлять свои ошибки.

В) наказание.

Наказание используется с целью предотвращения повторения подобного поведения в дальнейшем, но порой за ним скрывается лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости.

Справедливое наказание за реально нанесенный ущерб еще может быть воспринято ребенком как адекватная мера. Несправедливое, неадекватное наказание рождает у ребенка лишь злость, обиду, возмущение. Такое наказание воспринимается как акт унижения, и рождает в ответ лишь желание унижать и мстить. Очень часто дети, которых много наказывали, сами становятся очень агрессивными. Будучи не в силах противостоять наказывающему его родителю, ребенок будет вымещать свою обиду и злость на других детях, братьях и сестрах, бабушке. Наказание ребенка истребляет его самоуважение, и способность уважать окружающих.

Альтернативы наказанию: - четко обговорить сложившуюся ситуацию, ее форму, сроки. Например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, а хочется продолжать играть во дворе, но я могу дать тебе еще только пять минут, а потом мы все же пойдем, а завтра обязательно выйдем гулять снова». Конечно, вряд ли ребенок воспримет это с воодушевлением, но уважительное отношение к себе непроизвольно заметит.

- четкое установление границы. Спокойно, твердо сказать «Стоп, прекрати, остановись, перестань пожалуйста». Имеет значение именно твердость слов, а не громкость. Когда мы кричим на ребенка, это воспринимается им как сигнал нашего бессилия.

- обсуждение случившегося. Даже взрослые порой совершают поступки, о которых жалеют. Но наказание не является конструктивным, важнее понять причины и мотивы этого поступка. Это с гораздо большей вероятностью будет способствовать тому, что поступок не будет повторяться в дальнейшем.

Г) угрозы

Неверие в силу нашего родительского воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценным и важным для них – безопасностью.

Ребенок, которому часто угрожают, всегда живет в страхе быть покинутым. Он готов сделать для важного для него человека все, что угодно, и это делает его максимально зависимым и неспособным заниматься своей жизнью. Чужое настроение, самочувствие, желания становятся важнее своих собственных, ведь ребенок старается во всем угождать родителю, чтобы не потерять его, и конечно не считает себя достойным любви в принципе, любовь нужно заслуживать.

Угрожая детям, родители безусловно делают их послушнее, но при этом лишают их ощущения собственной ценности, потому что из всех угроз ребенок бессознательно делает вывод, что его не ценят.

Альтернатива угрозам: спокойная твердость и уверенность в решениях, вера в то, что ребенок справится с возникающими трудностями.